Cupiando

Rave na igreja + Legendas

2009-10-28T12:57:00.003-07:00

Se você rir, irá pro inferno!

2009-10-28T12:46:00.001-07:00

Essa semana uma noticia tem repercurtido muito nos EUA, a fox News fez uma matéria que mostrava uma mulher que teve serios efeitos colaterais causados pela vacina da gripe. Quando eu digo sérios, digo sérios mesmo, é algo muito raro de acontecer, conforme a matéria indica porem ela adiquiriu Distonia.

Distonia é a congelação dos movimentos durante uma acção, devido a contracções musculares involuntárias, lentas e repetitivas. Paragem brusca de movimento que pode conduzir a posições anormais e movimentos de torção de todo o corpo ou de algumas partes. Distonia é classificada como uma doença do sistema nervoso.

Jennings, que era cheerleader e uma corredora ativa, agora tem varios problemas por causa da vacina. Assim que a noticia apareceu na TV o pessoal enlouquecido da internet começou a comentar o assunto….e…como sempre, a primeira piadinha de humor negro apareceu:

Se você rir irá direto para o inferno

A piadinha de humor negro agora é o video do momento nos Estados Unidos, uns rindo (mesmo que sem querer) e outros querendo matar o criador do Distonia Remix.

Eu particularmente não ri, ainda mais porque fiz uma pesquisa antes em varios sites gringos pra saber exatamente do que se tratava, ok, só um leve esboço de sorriso na parte do metal mais nada! Mas como a polemica la nos EUA foi justamente essa, se foi ou não de péssimo gosto então te pergunto: E você? Riu? tsc tsc

2009-10-28T12:24:00.000-07:00

Como seria sua risada do msn na vida real?

2009-10-28T12:16:00.001-07:00

Vai trouxa! Se fuderam otários! haha

2009-10-28T12:11:00.000-07:00

ohmeudeudoceo!

2009-10-26T10:01:00.000-07:00

A rota

2009-10-26T10:00:00.000-07:00

Inocência mode ON

2009-10-26T09:42:00.000-07:00

clique para ampliar

Quem poderá me ajudar?

2009-10-26T09:39:00.000-07:00

O que é aquilo!?

2009-10-26T09:38:00.000-07:00

Super Bebe!

2009-10-26T09:37:00.000-07:00

Traição?

2009-09-10T09:20:00.000-07:00

Como ganhar pontos com a mulher:

2009-09-10T08:50:00.001-07:00

1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões

- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Curiosidades do sexo

2009-09-09T15:58:00.001-07:00

1. Alongamento natural
A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.

2. Testemunhar
Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.

3. Ato solitário
Segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com um aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.

4. Ultrasom improvisado
As egípcias urinavam diariamente sobre diferentes grãos de cereais para saber se estavam grávidas e saber o sexo do bebê. Se não germinasse nenhum grão é porque não estava grávida.

5. Medidas inversamente proporcionais
De acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.

6. Atividade constante
Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

7. Atração bizarra
Muitos egípcios sentiam atração sexual pelos corpos mortos e por isso os familiares de uma mulher bela vigiavam o corpo até que apodrecesse para que não fosse violado.

8. Fogueira do preconceito
Na Espanha medieval, se uma mulher sofresse o aborto, o casal era queimado em uma fogueira.

9. Anel de castidade
Os romanos com medo de levar um par de guampas colocavam um piercing no prepúcio dos escravos para que não mantivessem relações com suas filhas, esposa ou outras escravas.

10. Técnica bizarra
Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.

11. Carrasco sexual
Para não violar uma lei romana que impedia a execução das mulheres virgens Tibério ordenou que antes fossem violadas pelo carrasco.

12. Sem muita lógica
Uma tradição dizia que se uma mulher ficasse grávida durante a menstruação, seus filhos seriam ruivos.

Gaucho Macho?

2009-09-06T14:00:00.000-07:00

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:

- Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?

- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.

No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.

- Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa?

- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?

Filtro solar (no rabo) - by Rafinha Bastos

2009-09-01T12:41:00.001-07:00

Como queimar seu filme em 20 segundos

2009-09-01T12:19:00.000-07:00

Tem msn?

2009-09-01T12:02:00.000-07:00

Wolverine não é um bom pai

2009-09-01T12:01:00.000-07:00

Em homenagem a pátria

2009-09-01T12:00:00.000-07:00

Lista de compras em Portinglês

2009-08-22T04:15:00.000-07:00

Pequena lista de compras de supermercado, de um americano aprendiz da língua portuguesa:

1. Pay she
2. Mac car on
3. My one easy
4. Paul me to
5. All face
6. Car need boy (mail kilo)
7. Spa get
8. As pas goes
9. Key jow (parm zoon)
10. Cow view floor
11. Pier men tom
12. Better hab
13. Lee moon
14. All me roon
15. Beer in gel
16. Three go

Puts grill low. Is key see, too much.

Veja o inglês da nossa Miss Brasil

2009-08-14T09:29:00.002-07:00

Dica: Não irrite seu professor

2009-08-12T09:31:00.000-07:00

Isso faz lembrar o meu professor de Geografia

Vai Bruce Lee!

2009-08-12T09:08:00.000-07:00

Anúncio

2009-08-11T10:05:00.000-07:00

Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontram-se pu-
blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-
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cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.

Se você chegou ao final desse anúncio e não se interessou
por nenhum artigo, releia-o lendo uma linha sim e a outra não.

Nem adianta agradar

2009-08-03T14:02:00.002-07:00

Conhece a Mara?

2009-08-03T14:02:00.001-07:00

Conhece o Lunda?

2009-08-03T13:12:00.001-07:00

Aprendendo com o personal-treiner

2009-08-03T12:04:00.000-07:00

20 modos de irritar uma mulher

2009-08-03T11:49:00.000-07:00

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

Doença que todo nerd quer ter

2009-07-29T09:20:00.001-07:00

Propaganda enganosa

2009-07-29T09:06:00.001-07:00

Um casamento diferente

2009-07-29T08:58:00.000-07:00

O ciclo da vida de um homem

2009-07-29T08:54:00.000-07:00

O que é pior na foto?

2009-07-24T06:03:00.001-07:00

O goleiro do Grêmio de quatro ou os jogadores do Avaí se agarrando?

Mulher no volante, perigo constante

2009-07-21T09:06:00.000-07:00

Em homenagem a Michael Jackson

2009-07-16T13:21:00.001-07:00

Não caio mais em pegadinha

2009-07-15T08:57:00.000-07:00

"pq k vcs axam q me espusaram do colegio"

2009-07-14T10:16:00.000-07:00

Come, merda!

2009-07-13T08:57:00.000-07:00

Notícia para Ronaldo, Andréia morreu!

2009-07-13T08:40:00.000-07:00

CLIQUE E AMPLIE

Pegadiiinha do Malaaandro

2009-07-08T09:20:00.001-07:00

30 coisas que todos odeiam na internet

2009-07-06T11:54:00.000-07:00

1. Sites e blogs que tocam música

De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E ainda escondem a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Ou melhor, nunca foi legal.

2. Links quebrados

Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, está indisponível. FU.

3. Tempo de download no Rapidhsare

Esperar não sei quanto segundos para fazer outro download no Rapidshare ou no Megaupload motivou muito a matar por uma conta pro.

4. Windows Live Hoje ao conectar o MSN

Sinto pena de quem não consegue desabilitar essa função.

5. Comentários bizarros em blogs

Ontem mesmo um ex-filho do jb comentou sobre um post que se chamava: “Como baixar vídeo do Youtube”. Um pára-quedista comentou “como eu faço para baixar vídeos no Youtube?”. E olha que as vezes surge coisa pior.

6. Falta de assunto no MSN

- Oi!

- Oi, beleza?

- Beleza! E você?

- Tranquilo.

(…)

10 minutos depois:

- Novidades?

- Nada, tudo na mesma. E por aí?

- Na boa.

(…)

3 horas depois:

- Vou nessa. Abraço!

- Falou! Some não.

7. Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo

Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spear fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.

8. Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril

Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.

9. Pessoas pedindo “Please RT”

Quando fazem isso, pode ter certeza, é porque o link ou a mensagem é ruim o suficiente para não repercutir.

10. Pop-up

Irritando desde 1996.

11. Comunidades de times de futebol

Todo mundo vira comentarista e entendedor de futebol. É incrível. Grandes discussões são feitas a partir de tópicos como “Como está subnick no MSN” ou “Chute o público do quarto jogo do campeonato estadual de 2017”. E ainda tem a frescura com os padrões no título dos tópicos…

12. Tudo é viral ou fake

Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.

13. Blogueiro não pode ganhar dinheiro

Sinto falta do bloguismo moleque. Mas leitor reclamar de post patrocinado é um exagero. Não gostou, não volta. Simples.

14. “Atualiza essa porra!”

Leitor odeia blog parado. Inclusive eu. Criticar, falar que o blog já teve mais atualizações tudo bem. Mas exigir e se irritar com a falta de atualizações, porra, qualé? Desliga o computador e vai ver televisão.

15. Reclamações no Twitter

Celular, Internet, programa de televisão, layout, time… O Twitter virou o lugar para as pessoas reclamarem. Todo mundo fala mal de alguma coisa, repare na sua página. Sinto saudade da época em que as pessoas postavam coisas como “to indo ao trabalho”, “vou fritar um ovo” ou “vou dormir. Boa noite”.

E eu, ironicamente, reclamava.

16. As pessoas bravas com a popularização do Twitter

É ciúmes. Conheço gente que gosta de uma música e fica muito brava quando ela faz sucesso. Na Internet é a mesma coisa. Que egoísmo.

17. E-mail com vírus

Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara… veja as fotos” não funciona mais.

18. Os MacChatos

Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Apple no Twitter ou no seu blog. Você será ridicularizado, xingado e talvez até agredido por um fã do Steve Jobs.

19. Os imortais *.PPT

Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans. É de doer o côco esquerdo.

20. Ampliar foto com defeito

Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.

21. Blogueiros moralistas

Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Vem deles as criticas à popularização do Twitter ou a invasão de celebridades nas redes sociais. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: “Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só. Seu burros todos”.

22. Blogs de tirinha

Gosto muito. Mas surgem uns 4 por semana. E já começou a encher o saco. E outra: não é porque você publica suas tirinhas no Blogspot que você tem um blog. Ou é?

23. Inclusão burra digital

Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado, sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.

24. Sites que não suportam Firefox

É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter abrir o jurássico IE só para acessá-lo.

25. A guerra por seguidores no Twitter

Após o primeiro Twitter patrocinado iniciou-se uma corrida pelo ouro no microblogging. Seja com o auxilio do famigerado script ou dando prêmios, ser o mais seguido do Brasil virou questão de status.

26. @mionzera e @ticostacruz

Uma vez alguém disse: “Marcos Mion é um cara engraçado e original. Pena que a originalidade dele não seja engraçada assim”. Ou coisa parecida. No Twitter o Mion surge como um @aplusk piorado.

Já o Tico Santa Cruz, ao contrário de Mion, é uma revelação. Quem achava que ele não podia fazer nada pior do que cantar enganou-se. Veja in loco.

27. Movimentos de sofá

“Amanhã saia de casa vestido uma camiseta preta para protestar a morte do fulano”; “Deixe uma flor no MSN em homenagem as vítimas do vôo tal”; “Vamos colocar a tag #aumentasaláriomínimo no Trending Topics”. O dia que isso resolver qualquer coisa eu juro que publico fotos do Ivo comendo kibe.

28. Panelinhas

Quem já foi à um Blogcamp ou coisa parecida sabe. As panelinhas existem e não tem que as derrube. São tipo grupinhos que se formam na oitava série. Mas com menos experiência sexual.

29. Tenso

O primeiro foi massa. Era uma foto do Caio Novaes e tal. Depois, ficou engraçadinho, variações. Mas deu. Exatamente como as placas motivacionais. A galera suga tanto que uma hora satura.

30. Risadas

Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. O “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Agora, “jsahjkdhsjakdhjksahdjksdkhkahkdhsa” não. Desde quando abater com a piroca no teclado é rir?

Vai Zac! Libera geral!

2009-07-03T11:49:00.000-07:00

Escondendo o dinheiro aonde o sol não brilha

2009-06-27T10:10:00.000-07:00

"Chupa essa manga..." (8)

2009-06-27T10:06:00.000-07:00

Mirella Santos é já saiu na Playboy, já foi dançarina do Faustão, já foi capa de CD e hoje é namorada do Latino. É uma carreira realmente movimentada, mas faltava uma coisinha na carreira desta moça. Cantar… e ela não podia ter se juntado com pessoa melhor para realizar tal desejo.

A genialidade de Latino para compor músicas rebuscadas, temos aí “Festa no Apê” que não me deixa mentir, se junta a voz, que o computador quase não mexeu, de Mirella Santos. Ela começa com uma (uma só, ainda bem) música destinada ao público gay. (ui!)

O nome da música é “chupa essa manga” e a letra, com toda sua originalidade, segue abaixo:

Me faltam palavras pra

Ninguem vai me impedir de viver o meu viver

Eu não quero mais mentir

Pros meus desejos meu querer

Baby eu vou me libertar, com alguém que me faz

Quero me engatar de vez no teu céu

Namorar sem medo

Chupa essa manga, baby, afoga a caçamba baby, cobra com cobra tá querendo ah,ah

Chupa essa manga, baby, afoga a caçamba baby, aranha com a aranha tá querendo se pegar

Não me canso de balada gay

Me venero dançando pra mim

Desprovida de minha propria lei

O que tem pra hoje?

Baby eu vou me libertar, com alguém que me faz

Quero me engatar de vez no teu céu

Namorar sem medo

Chupa essa Manga…

Afoga a caçamba, cobra com cobra, aranha com aranha… Enfim, não deixem de entrar no site e ouvir a música, se faz dançar eu não sei, mas me fez rir.

+ http://www.mirellasantos.net/

10 coisas que todo homem já fez com seu pênis

2009-06-27T09:50:00.000-07:00

01. Brincou de helicóptero, de preferência em frente a um espelho

02. Deu uma de ventríloco e fez uma voz para o dito cujo

03. Colocou um apelido

04. Cortou os pelos do saco “só pra ver como ficaria”

05. Deixou ele em posição estratégica, com uma calça com um bolso grande, e pediu para alguma mulher pegar alguma coisa no seu bolso

06. Fez guerra de jato de mijo no mictório

07. No banheiro da balada ou do boteco “brincou” de alguma das alternativas a seguir:

- Derreter o gelo do mictório
- Empurar a bolinha de naftalina para um lado e para o outro
- Empurrar algum pentelho que caiu por lá para o buraquinho de saída

08. Mediu com uma régua e foi tirar a prova sobre algumas lendas como a do tamanho do pé ou a do dedo médio

09. Tentou mijar no estilo “fonte” e fez a maior zona no banheiro

10. Coçou e deu aquela ajeitada no saco disfarçadamente

Como ser sócio do Corinthias

2009-06-27T09:49:00.001-07:00

Sexo virtual

2009-06-26T14:16:00.000-07:00

Arrumando o filho para a escola em 5 minutos

2009-06-22T09:55:00.000-07:00

Dá uma pipoca?

2009-06-17T08:49:00.000-07:00

Emprego

2009-06-15T11:21:00.001-07:00

A loira boazuda numa Agência de Empregos:
- Nome?
-Patrícia Gonçalves da Silva!
- Idade?
- 22
- Escolaridade?
-Segunda grau completo!
- Sexo ?
- Só se o salário for bom ...

Água de coco rejuvelhece (?)

2009-06-15T09:54:00.000-07:00

Seção pérolas do orkut

2009-06-15T09:46:00.000-07:00

Lombada

2009-06-15T09:43:00.000-07:00

My Space! My Space! In the butt!

2009-06-15T09:39:00.000-07:00

Jamais onfie no seu amigo!

2009-06-15T09:31:00.000-07:00

Crachá da Garçonete

2009-06-12T12:53:00.000-07:00

Um certo dia, uma loira foi a uma lanchonete. Chegando lá, a garçonete veio atendê-la e, no lado esquerdo do peito da garçonete, tinha escrito no crachá: "Natália".
Então a loira perguntou a garçonete:
- Que bonitinho, qual é o nome do outro?

Para trabalhos escolares

2009-06-12T12:18:00.000-07:00

Feliz Dia dos Namorados [2]

2009-06-12T12:14:00.000-07:00

Encomodando o Palhaço

2009-06-12T11:30:00.000-07:00

Feliz dia dos Namorados

2009-06-12T11:24:00.000-07:00

Charlinho, um exemplo de vida

2009-06-12T11:01:00.000-07:00

Verdades sobre orkut

2009-06-08T09:30:00.000-07:00

01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente

Exame Gineodontológico

2009-06-05T13:25:00.000-07:00

Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas.
Indignado, o dentista consegue balbuciar:
- Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fica no prédio ao lado!
- Não me enganei coisíssima nenhuma - se defende a mulher.
- Na semana passada estive aqui com o meu marido e...
- Eu sei, eu sei... eu coloquei uma dentadura nele...
- Pois então, trate de encontrá-la!

Ai ai ai ui ui Sr. Padre

2009-06-05T08:44:00.000-07:00

Como provocar uma briga na sala de aula

2009-06-05T08:42:00.000-07:00

Samara... 7 dias...

2009-06-03T09:24:00.000-07:00

Andréia!?

2009-06-03T09:22:00.000-07:00

A moto-serra

2009-05-26T15:08:00.001-07:00

Um lenhador português foi um dia à cidade e viu na vitrina de uma loja uma moto-serra. Curioso, decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.
Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.
Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
-Epa! Que barulho é esse?

Foto enquanto a mamãe caga...

2009-05-25T12:31:00.000-07:00

Zoom:
Dica do leitor Jardel

Nova vida do Zé

2009-05-25T10:05:00.000-07:00

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente, dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:
-Ei, quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
O sujeito responde:
-Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, você está no céu!
Zé fica desesperado:
-Não é possível, eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça eu voltar!
E São Pedro:
-Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou galinha.
Zé fica pensativo... "Cachorra é foda, na época do cio vários cachorros comem ela, já a galinha... Eu nunca vi pau de galo, deve ser pequeno..." E responde rapidamente:
-Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...BUUUMMM !! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
-Caralho! Virei galinha!
Quando Zé olha para frente, vê o galo vindo em sua direção:
-Putz! O que eu faço agora?
E o galo pergunta:
-Você é nova aqui no galinheiro, certo?
E Zé diz:
-Sim, sou sim.
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
-Bom, aqui só tem duas opções. Ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse galo... Mas também não sei botar ovo!"
-Bom, seu galo, eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
-Bom, o negócio é o seguinte: Senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz Cócó!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC! Sai um ovinho!
Zé se empolga, tenta mais uma vez e... PLOC! Sai outro ovinho.
-Porra! Estou começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
-Porra, Zé! Acorda seu filha da puta! Você está cagando na cama toda!

Ranking da Pobreza

2009-05-25T09:59:00.000-07:00

- Sair do "refeitório" com palito na boca (200 pts)
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)
- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
- Ter armário (150 pts)
- Botar foto de artistas no armário (300 pts)
- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
- Chamar empresa de firma (450 pts)
- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280 pts)
- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
- Vender os Tickets e VT`s (320 pts)
- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
- Colocar apelido nos colegas (250 pts)
- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
- Ter o "pentezinho" marrom (350 pts)
- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550 pts)
- Usar a unha do mindinho comprida (1300 pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)
- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400 pts)
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)

Confira sua pontuação:
-0 a 99 pts - Chefe
-100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
-300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
-600 a 1199 pts - Peão Júnio
-1200 a 1999 pts - Peão Sênior
-Acima de 2000 pts - Peão Master

Tipos de pobre

2009-05-22T10:10:00.001-07:00

10° Lugar - Pobre Possessiva. Aproveita qualquer coisa chique para incorporar à sua beleza!

9° Lugar - Pobre Amostrada. Adora se “Amostrar” principalmente quando está em situações ridículas.

8° Lugar - Pobre Sei-Mexer-No-Computador. Um pobre que comprou seu computador do milhão em 12 vezes de 50 reais e abusa de montagens sem graça!

7° Lugar - Pobre Pobre. Cara, Pose, Local, O Pobre Pobre é a raça mais comum desses seres!

6° Lugar - Pobre Sim-Sou-Gostosa. Ela simplesmente se acha uma diva e adora tirar fotos sexy’s que mostram seu corpo esbelto!!

5° Lugar - Pobre Sou-Sexy. Pelo amor de Deus, essa eu prefiro nem comentar!!!

4° Lugar - Pobre Sou-Popozuda. Meu, me diz, o que ela viu de sensual nessa pose?? Pelo amor de Deus! Ninguém merece!

3° Lugar - Pobre Olha-O-Que-Eu- Tenho. Semelhante à Pobre “amostrada”, só que essa se utiliza de objetos seus, os mais finos possíveis por sinal !!

2° Lugar - Pobre Puta. É feia, é pobre mas não perde a ‘crasse’!!!

1° Lugar - Pobre-Puta-Que Pariu. Esse Pobre eu deixo Para Vocês Comentarem!!!

Teste de resistência

2009-05-22T09:38:00.001-07:00

Tente assistir isso

A pior banda do mundo!

2009-05-22T09:20:00.000-07:00

0min0s até 5min34s : O baterista SEMPRE perde o ritmo na Música inteiro.
1min57s : Ele se prepara pra um grito/agudo do demo.

2min7s : Ele simplesmente começa a gemer.
2min27s até 2min52s : Ele murmura algumas coisas baixinho no microfone como se fosse uma sirene.
3min 15s : ELE É POSSUÍDO PELO DEMO GAY!
3min37s : Uma criancinha com uma toalha na mão passa pelo palco e um cara vem andando atrás dela.
3min52 : Ele canta “SENHOOOOR DA ETERNIDADE”, mas o nome da música é “Senhor das Trevas”.
4min20s : Ele começa a cantar ” O O O O O O O O “, deprimente.
4min37s : Ele solta um grito como se tivesse perdido a perna.

Não sei vocês, mas eu ri (e muito !)

Cérebro das Loiras

2009-05-18T14:10:00.000-07:00

Porque que quando a loira morre o cérebro fica do tamanho de uma azeitona?
R.: Porque incha.

Concurso de palavras inexistentes

2009-05-18T14:08:00.001-07:00

Locutor:
- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário
ganha duas entradas para o cinema e concorre a um carro 0KM.
- Alô ! Quem é ?
Ouvinte:
- Joãozinho :0
Locutor:
- Olá Joãozinho... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte:
- Ah ! A palavra é vaice!
Locutor:
- Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte:
V - A - I - C - E.
Locutor:
- Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...
É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra
você ganha!
Ouvinte:
- Ok, lá vai.... VAICE fuder !
E nesse momento desliga a ligação.
Locutor:
- Que é isso pessoal ! Vamos colaborar. afinal existem crianças ouvindo.
- Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte:
- Joãozinho, :)
Locutor:
- Opa! Outro Joãozinho espere que não fale palavrão hein1, mais vc já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra ?!
Ouvinte:
- Eudi !
Locutor:
- Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
Locutor:
- Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver....
Deixa eu ver..... eudesmano... eudesmol... eudésmia...
eudiapneustia...eudiapnêustico...
É ! Realmente esta palavra não existe..
Agora Joãozinho faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e
descobrimos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte:
- Ok, lá vai... Sou EUDI Novo e VAICE fuder!

Papai! Olha,

2009-05-18T09:55:00.000-07:00

O menino após ter ganho um presente diz para o pai:
- Papai! Olha, sem as mãos!
- Papai! Olha, sem os pés!
- Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso menino! Me daqui essa Serra Elétrica!

Nem tudo é o que se parece ser

2009-05-11T11:51:00.000-07:00

Nomes esquisitos registrados em cartório

2009-05-11T11:25:00.000-07:00

Cuidado com o seu protetor de tela

2009-05-11T08:48:00.000-07:00

Problemas com o paraquedas

2009-05-08T09:35:00.001-07:00

Três Seios

2009-05-07T13:25:00.000-07:00

Um bêbado chega em um prostíbulo e dá de cara com uma dama da noite com "três seios".
Intrigado, convidou-a para passar a noite com ele.

Ao amanhecer e após ter curtido a cachaça, observou que a moça só tinha dois seios e perguntou:
- Ontem à noite você tinha três seios, o que aconteceu?
- Há meu amigo, aquilo não era um terceiro seio, era um tumor que você passou a noite chupando e secou.

Traduções idiotas

2009-05-06T13:29:00.001-07:00

- Sou mais o Du, sou macho sim, sou mais ate que os Backstreet!

veja outras traduções de músicas em inglês para tosquês português

I Kissed a Girl, U2 Vertigo, Creedence, Who can it be now e os clássiicos do Jaspion…

Clicando aqui

I Kissed a Girl

U2 Vertigo

Creedence

Who can it be now

CLÁSSICO : Jaspion

e o EPIC CLÁSSICO: Daileon:

A inteligência da menina 100% humíldadíí

2009-05-04T12:35:00.000-07:00

Você ja viu uma vaca ninja?

2009-05-04T11:04:00.000-07:00

Veja a inteligência da menina

2009-04-27T09:01:00.000-07:00

Amigo perebento

2009-04-24T12:08:00.001-07:00

Fonte: Dr. Pepper

Boa Noite

2009-04-22T08:38:00.000-07:00

O sexto sentido

2009-04-20T11:52:00.000-07:00

Fonte: Não Salvo

Aprenda a dançar break em 3 passos

2009-04-20T11:50:00.001-07:00

"Olha mamãe, sou um rinoceronte!"

2009-04-20T11:31:00.000-07:00

Fonte: Não Salvo

Eia empolgação...

2009-04-20T11:30:00.000-07:00

Fonte: Não Salvo

Cuidado com a Língua

2009-04-17T13:15:00.000-07:00

O rapaz chega a um restaurante francês chiquérrimo.
Senta-se à mesa e grita:
- Garçom, por favor, o menu!

O garçom, irritado, fala:
- Não se diz menu, diz-se meni. Isso aqui é francês!

P.da vida, o freguês começa a olhar o tal cardápio.

Chama novamente:
- Garçom, quero um peito de peri!

Com grosseria, esbraveja o garçom:
- Não se diz peri! Diz-se peru!

- Ah, então me tira uma dúvida, não sei se te mando tomar no qui ou...

Você é nerd? Quer dar um créu? Veja isso

2009-04-17T09:27:00.001-07:00

Fonte: Não Salvo

Comentário Fail

2009-04-14T13:28:00.000-07:00

Tenha medo

2009-04-14T13:26:00.002-07:00

Top vídeo sem noção

2009-04-14T13:26:00.001-07:00

Deixa o cara dormir!

2009-04-13T10:40:00.000-07:00

Fonte: Não Salvo